A Outra Metade

questionário estival bacôco

Wed, 20 Aug 2008 23:11:37 GMT

Appearance:
- I am 5'4 or shorter.
- I think I'm ugly.
- I have many scars.
- I tan easily.
- I wish my hair was a different colour.
- I have friends who have never seen my natural hair colour.
- I have a tattoo.
- I am self-conscious about my appearance.
- I have/I've had braces.
- I wear glasses.
- I'd get plastic surgery if it were 100% safe, free, scar-free.
- I've been told I'm attractive by a complete stranger.
- I have had more than 2 piercings.
- I have had piercings in places besides my ears.
- I have freckles.

Family/Home Life:
- I've sworn at my parents.
- I've run away from home.
- I've been kicked out of the house.
- My biological parents are together.
- I have a sibling less than one year old.
- I want to have kids someday.
- I have children.
- I've lost a child.

Embarrassment:
- I've slipped out a "LOL" in a spoken conversation.
- Disney movies still make me cry.
- I've snorted while laughing.
- I've laughed so hard I've cried.
- I've glued my hand to something
- I've laughed till some kind of beverage came out of my nose.
- I've had my trousers rip in public.

Health:
- I was born with a disease/impairment.
- I've had stitches.
- I've broken a bone.
- I've had my tonsils removed.
- I've sat in a doctor's office with a friend.
- I've had my wisdom teeth removed.
- I've had serious surgery.
- I've had chicken pox.

Travelling:
- I've driven over 200 miles in one day.
- I've been on a plane.
- I've been to North America.
- I've been to South America.
- I've been to Niagara Falls.
- I've been to Japan.
- I've been to Europe.
- I've been to Africa.

Experiences:
- I've been lost in my city.
- I've seen a shooting star.
- I've wished on a shooting star.
- I've seen a meteor shower.
- I've gone out in public in my pajamas.
- I've pushed all the buttons in a lift.
- I've been to a casino.
- I've been skydiving.
- I've gone skinny dipping.
- I've played spin the bottle.
- I've crashed a car.
- I've been skiing.
- I've been in a play.
- I've met someone in person from the Internet
- I've caught a snowflake on my tongue.
- I've seen the Northern Lights.
- I've sat on a roof top at night.
- I've played chicken.
- I've seen the Rocky Horror Show
- I've eaten Sushi.
- I've been snowboarding

Relationships:
- I'm single.
- I'm in a relationship.
- I'm available.
- I'm engaged.
- I'm married.
- I've gone on a blind date.
- I've been the dumpee more than the dumper.
- I have a fear of abandonment.
- I've been divorced.
- I've had feelings for someone who didn't have them back.
- I've told someone I loved them when I didn't.
- I've told someone I didn't love them when I did.
- I've kept something from a past relationship.

Sexuality:
- I've had a crush on someone of the same gender.
- I've kissed a member of the same gender.
- I've had sex with someone of the opposite gender.
- I've had sex with someone of the same gender.
- I've had sex with more than one person at the same time.
- I am a cuddler.
- I've been kissed in the rain.
- I've had sex outdoors.
- I've hugged a stranger.
- I have kissed a stranger.
- I have had sex with a stranger.

Honesty/Crime:
- I've done something I promised someone else I wouldn't.
- I've done something I promised myself I wouldn't.
- I have lied to my parents about where I am.
- I am keeping a secret from the world.
- I've cheated while playing a game.
- I've cheated on a test.
- I've driven through a red light.
- I've been suspended from school.
- I've witnessed a crime.
- I've been in a fist fight.
- I've been arrested.
- I've shoplifted.

Drugs/Alcohol:
- I've consumed alcohol.
- I smoke/d cigarettes.
- I smoke/d pot.
- I regularly drink.
- I've taken painkillers when I didn't need them.
- I take cough medication when I'm not sick.
- I've done hard drugs.
- I've been addicted to an illegal substance.
- I can't swallow pills.
- I can swallow about 5 pills at a time no problem.

Mental health:
- I have been diagnosed with depression.
- I shut others out when I'm depressed.
- I take anti-depressants.
- I have an eating disorder.
- I've slept an entire day when I didn't need it.
- I've hurt myself on purpose.
- I'm addicted to self harm.
- I've woken up crying.

Death:
- I'm afraid of dying.
- I hate funerals.
- I've seen someone dying.
- I have attempted suicide.
- Someone close to me has attempted suicide.
- Someone close to me has committed suicide.

Random:
- I can sing well.
- I've stolen a tray from a fast food restaurant.
- I open up to others too easily.
- I watch the news.
- I don't kill bugs.
- I hate hearing songs that sacrifice meaning for sake of being able to rhyme.
- I fucking swear regularly.
- I sing in the shower.
- I am a morning person.
- I paid for my mobile phone ring tone.
- I'm a snob about grammar.
- I am a sports fanatic.
- I play with my hair.
- I have/had "x"s in my screen name.
- I love being neat.
- I love Spam.
- I've copied more than 30 CD's in a day.
- I bake well.
- My favourite colour is either white, yellow, pink, red or blue.
- I don't know how to shoot a gun.
- I am in love with love.
- I am guilty of tYpInG lIkE tHiS.
- I laugh at my own jokes.
- I eat fast food weekly.
- I believe in ghosts.
- I am online 24/7, even as an away message.
- I can't sleep if there is a spider in the room.
- I am really ticklish.
- I love white chocolate.
- I bite my nails. (again)
- I play video games.
- I'm good at remembering faces.
- I'm good at remembering names.
- I'm good at remembering dates.
- I have no idea what I want to do for the rest of my life.
- My answers are totally honest

Pass it around. Taken from unknownj

Room With a View

Mon, 18 Aug 2008 22:58:11 GMT

Covilhã, 2008 (mosaico)

conversas de corredor (mas parado)

Fri, 01 Aug 2008 11:23:06 GMT

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objectos

Notícias de mão em mão

Thu, 31 Jul 2008 15:30:29 GMT

Como o sexo ainda é tabu, diz-se por aí à boca pequena que hoje é o Dia Internacional do Orgasmo.

"Tenho um grande sardão
vai da Bélgica ao Japão"
Ena Pá 2000

Rádio Macau à estalada em concerto

Thu, 31 Jul 2008 09:54:33 GMT

Vila Nova da Barquinha, Julho de 2008.
Flak rasteirou Xana, que caiu no palco perante a risada do público, mas, quando se levantou, a cantora respondeu com uma bofetada e saiu imediatamente de palco.

Isso teve a ver com a autorização dada a uma instituição bancária para o anúncio do Banco Santander Totta que perturbou o relacionamento entre os membros da banda. "Por princípio, eu sou contra isso", disse. Nesse concerto, eu, zangada e cheia de adrenalina por não ter concordado com isso, alterei até alguns versos de 'O Anzol' e disse, entre outras coisas, 'Não mordam o anzol às petrolíferas'", recordou. Flak criticou-a e acabou por a rasteirar. "Ele já me pediu desculpa e eu reconheço que deveria ter feito concerto de forma profissional e já pedi também desculpa.""

Confessions Tour

Fri, 25 Jul 2008 10:23:56 GMT

Depois de "SEX" de 1992, está prevista para Outubro a edição de "Madonna Confessions", um livro com fotografias tiradas pelo manager Guy Oseary durante a digressão "Confessions Tour".
As imagens já disponibilizadas são sugestivas. Esperemos por Outubro

in http://allaboutmadonna.com/2008/07/madonna-confessions-photo-book.php

15

Thu, 24 Jul 2008 10:18:02 GMT

Luis XV
Apesar de tradicionalmente ser conhecido como homem votado ao prazer e aos caprichos, Luís XV fez destacar o Reino no plano intelectual e das artes.

15 é um numero triangular porque se tivermos 15 feijões podemos desenhar um triângulo equilátero com eles: 5 na base, 4, 3, 2 e 1 no topo.

Noutros sistemas numéricos, o numero quinze é representado como 13 ou 17.

No séc.XV, depois da peste negra, da fome e da guerra dos 100 anos, surgiu o Renascimento.
O Renascimento introduziu a "perspectiva" e caracteriza-se pelo
.Antropocentrismo - a humanidade deve permanecer no centro do entendimento dos humanos. Tudo no universo deve ser avaliado de acordo com a sua relação com o homem;
.Hedonismo - o prazer individual e imediato é o supremo bem da vida humana;
.Racionalismo - Iniciou-se com a definição do raciocínio como operação mental, discursiva e lógica. Este usa uma ou mais proposições para extrair conclusões se uma ou outra proposição é verdadeira, falsa ou provável;
.Optimismo - Forma de pensamento em que uma pessoa optimista é uma pessoa que vê as coisas pelo lado bom;
.Individualismo - Exprime a afirmação e liberdade do indivíduo frente a um grupo, especialmente à sociedade e ao Estado. O individualismo em si opõe-se a toda forma de autoridade, ou controle sobre os indivíduos; Não se deve confundir o individualismo com o egoísmo. É compatível com o individualismo permanecer dentro de organizações, desde que o indivíduo e sua opinião seja preponderante.

CRYSTAL and Waits

Thu, 24 Jul 2008 08:28:07 GMT

THIS ONE'S FROM THE HEART

As you go out it's independence day;
But instead i'll just pour myself a drink.
It's got to be love, i've never felt this way.
Oh baby, this one's from the heart

The shadows in the road look like a railroad track.
I wonder if he's (ever) really comin' back.
The moon's a yellow stain across the sky.
Oh baby, this one's from the heart

(maybe) and i'll go down to the corner and get a racin' form,
(but) and i should prob'ly wait here by the phone.
And the brakes need adjustment on the convertible
Oh baby, this one's from the heart

The worm is climbin' the other color tree
Robin is back against the wall;
Pour myself a double sympathy
Oh baby, this one's from the heart.

Blondes, brunettes, and redheads put their hammer down
(to put ) don't pound a cold chisel thru my heart.
But they were nothin' but apostrophes.
O baby, this one's from the heart.

I can't tell, is that a siren or a saxophone?
But the roads get so slipp'ry (when it rains)
I love you more than all these words can ever say
Oh baby, this one's from the heart.

Boris Vian

Fri, 18 Jul 2008 12:21:28 GMT

QUERO UMA VIDA EM FORMA DE ESPINHA

Quero uma vida em forma de espinha
Num prato azul
Quero uma vida em forma de coisa
No fundo dum sítio sozinho
Quero uma vida em forma de areia nas minhas mãos
Em forma de pão verde ou de cântara
Em forma de sapata mole
Em forma de tanglomanglo
De limpa chaminés ou de lilás
De terra cheia de calhaus
De cabeleireiro selvagem ou de édredon louco
Quero uma vida em forma de ti
E tenho-a mas ainda não é bastante
Eu nunca estou contente

TUDO FOI DITO CEM VEZES

Tudo foi dito cem vezes
E muito melhor que por mim
Portanto quando escrevo versos
É porque isso me diverte
É porque isso me diverte
É porque isso me diverte e cago-vos na tromba

Tou-t'a ver

Fri, 18 Jul 2008 09:35:28 GMT

Apesar de ter andado com um ritmo incerto, o vlog toutaver chegou hoje aos 300 videoclips de musica portuguesa.

Depois ainda há mais 85 videos dispersos, tudo devidamente identificado nas memórias, que funcionam como índice.
(e a ulistania já quase que bate as 20.000 visitas)

Mon, 14 Jul 2008 21:44:56 GMT

I'm just a soul whose intentions are good

I prefer a feast of friends

O Excel a as relações amorosas

Sat, 12 Jul 2008 09:11:46 GMT

vocês leiam bem esta janela do excel

print-screen do menu de funções do excel 2007, versão portuguesa

Normalmente uso o excel em inglês, mas em casa tenho-o em português, edição 2007 já com aquele look do vista. Nas fórmulas nunca sei o que usar, é tudo completamente diferente. Tirando o H para horizontal e o V para vertical acho que nada é igual. Tenho sempre que andar feito doido à procura do que quero.
Como não deu o concerto de Bob Dylan na Sic Radical fiquei a arranjar umas musicas, umas listas e tal e lá fui parar ao excel à procura de uma fórmula para me poupar tempo, o que com estas condicionantes não podia ser mais errado. Assim que carrego no botão das fórmulas, pergunta-me ele (é verdade sim, os computadores falam connosco e procuram sempre saber o que queremos para nos poderem ajudar):
Digite uma breve descrição do que deseja fazer e clique em 'Ir'.

Wow! Apanharam-em de surpresa. Agora? Sei lá. Assim de repente, o que é que posso escolher?
Posso sempre escolher uma categoria, mas deixa lá ver todas, então. Se é para escolher vamos ver o menu completo. E a lista é grande. ok., vamos lá:

Acosh.
Soa bem um aconchego, para uma sexta à noite, descansadita, a descomprimir suavemente, mas não. Nada mais errado. Assim que seleccionei fiquei a saber que retornava um cosseno hiperbólico inverso e (ohpah...) isso para hoje é demais. Estou cansado. Passemos ao próximo:

Aleatório.
Nnaaaaa... há por aí muita gente doida, mesmo em círculos restritos. Não vale o risco.

Amor de graça.
Hummm... já me tinham falado bem da edição 2007, mas nunca pensei que as funções disponibilizadas fossem tão à frente. A Microsoft liberalizou-se e muito. Amor que é amor é de graça, parece-me bem. mas logo a seguir:

Amorlinc
Mais do que ser de graça, garante uma ligação. Não sei quem é que disse mal do excel, mas até agora as potencialidades estão altíssimas. Como é que o Bill Gates ou os engenheiros da microsoft criam uma função amorlinc? Tendo em conta a qualidade das traduções vou passar a chamá-la pelo menos de amorlink e a resposta é tão ridiculamente simples. É só ver as variáveis, reparem:
custo - nada é de graça e o custo não tem que ser financeiro. É sem dúvida uma variável indispensável;
data de aquisição - ou antiguidade. Tudo muda com o tempo e com a idade. Links amorosos recentes são completamente diferentes de links amorosos duradouros. Considerar a data de aquisição é um excelente passo para ajudar a enquadrar;
primeiro período - meus caros: Eles sabem (e atenção que o "eles" foi deliberadamente no masculino). Há dezenas de justificações para haver uma preferência para um primeiro período já com algum tempo, mas sem ser demasiado. Antes do primeiro período é desaconselhado, e depois do último já a curva de preferência (que se aproxima de uma normal) está em queda acentuada. Esta fórmula está bem pensada;
recuperação - esta variável directamente ligada ao custo não podia faltar aqui. Se há um custo é expectável que haja uma recuperação. O que vou recuperar compensa o que vou dispender? Uma função amorlink que contempla estas variáveis parece-me muito prometedor.

Mas que tipo de resultado é que isto dá? Como é que posso avaliar uma ligação amorosa com estas variáveis? Não é para isto que serve a função?
Retorna a depreciação linear pro rata de um activo para cada período contábil

All right! Eu não quero saber se o excel é sexista, machista ou se tem algures uma função equivalente para as mulheres, mas esta é feita de propósito para o universo masculino. Podia ajudar a ilustrar a ideia com uma chain letter que recebi há dias com várias imagens relativas à forma como os homens vêm a amizade, mas para isso teria que colocar a entrada com filtros de idade, avisos de conteúdo explícito e outros aborrecimentos desnecessários. Basta perceber a lógica subjavent. Quem diz amizade diz relações, contactos e por aí fora. A pergunta a fazer é sempre a mesma: valerá a pena? a função ajuda a decidir.
Ao ver tudo isto fiquei curioso sobre como apareceu, de onde é que vem, enfim de saber mais sobre ela e está mesmo ali o link para obter ajuda sobre esta função:
Esta função é fornecida para o sistema contábil francês.
Se um ativo for adquirido no meio do período contábil, a depreciação pro rata deverá ser considerada.

Os franceses. Afinal a microsoft só transpôs um conhecimento secular francês. De certeza que o Marquês de Sade, Flaubert, Boudelaire, Rabelais ou mesmo o "nosso" Bocage que não sendo francês era-o pelo sobrenome, já possuiam o segredo desta função. E quem sabe o Sarkozy também. Como avaliar as mulheres numa base de custo/recuperação considerando variáveis que à partida não eram tidas em conta. A segunda frase da ajuda é genial:
Se o activo for adquirido a meio do período contábil, que é quando é mais preferido e requisitado, a depreciação pro rata deverá ser considerada. A sugestão é óbvia, mas nem sempre conseguimos ver o óbvio. Terá havido uma depreciação excessiva? A recuperação expectável compensará esse desgaste? Haverá um custo acrescido ou reduzido? Acredito que quem dominar bem estas variáveis e as souber avaliar tem no excel 2007 a função que precisa para atingir o sucesso. Por algum motivo os franceses têm a fama que têm.

Tanto a fórmula como a sua inclusão numa das ferramentas mais utilizadas nos escritórios do mundo é uma excelente estratégia e um benefício único para as relações humanas. Vejo-me obrigado a agradecer à microsoft, às suas traduções para português e aos franceses, o que no conjunto é um sacrifício a trois. Com um custo destes espero que haja uma boa recuperação.

LA FURA DELS BAUS - Participa

Fri, 11 Jul 2008 19:25:54 GMT

Os LA FURA DELS BAUS vão estar em Portimão no dia 8 de Agosto a apresentar "Naumaquia".
Quem quiser participar pode-se inscrever neste link.
Os seleccionados têm direito a seguro, equipamento e 15€ diários.
Basta ter 16 anos, possuir aptidão psicofísica adequada à função (os voluntários serão suspensos em grupo, numa perspectiva de criar um cenário humano em movimento) e domínio do meio aquático.
A oportunidade é única ; )

E já agora, continuando com espectáculos, ~~o concerto de hoje de Bob Dylan no Alive vai ser transmitido na SIC Radical~~. Tretas. A menos que um concerto de Bob Dylan seja o equivalente a uma sessão de wrestling. bah!
Fixe, fixe era amanhã ~~fazerem o mesmo com~~ transmitirem o de Neil Young :-)

Aos 25 anos deixam de ser delfins

Tue, 08 Jul 2008 09:56:40 GMT

Dos indivíduos identificados como "delfins", não há nenhum que me agrade, nem mesmo o do José Cardoso Pires.
Se num primeiro momento a notícia do final dos Delfins (para 2009) me deixa exultante, por outro lado penso no aumento de probabilidades do Miguel Ângelo voltar a aparecer na televisão e noutros locais públicos.
É que mesmo ainda activo pelo menos ninguém ouve falar deles - quantos de vocês é que sabem que eles editaram um album este ano?
Depois hão-de começar as entrevistas, as propostas para "Cantigas da Rua" e os "best of".
E em vez de desaparecerem tornam-se mais activos e se calhar até se reúnem em 2010. argh

5 razões para não usar preservativo

Mon, 07 Jul 2008 23:15:41 GMT

Wed, 02 Jul 2008 14:09:25 GMT

Esta entrada serve para escreverem o que vos apetecer

Mon, 30 Jun 2008 23:35:58 GMT

You Can't Always Get What You Want

But if you try sometimes you just might find
You just might find
You get what you need

Motel Lx 2008 - antevisão

Sun, 29 Jun 2008 22:10:12 GMT

Sessão dupla com Entrada Livre

A 2ª edição do MOTELx, que decorrerá entre 3 e 7 de Setembro no Cinema São Jorge, fará uma antevisão da programação francesa já no próximo dia 30 de Junho, no Instituto Franco-Português.

Como apresentação da secção Abominável Mundo Novo, que nesta edição do festival será dedicada à "Nouvelle Vague" do Cinema de Terror francês, serão exibidos no IFP "LES DIABOLIQUES" (1955) de Henri-Georges Clouzot (21h30) e "ILS" (2006) de David Moreau e Xavier Palud (23h45) – ENTRADA LIVRE.

A partir das 20h00 na Cafetaria do IFP há um jantar especial sob as cores desta sessão dupla.

Jantar = 6€
Pasta Noir com molho Azul / Branco / Vermelho + Sangria

Cocktails = 3,5€
Bloody Mary / Black Vodka / Spicy Tomato Juice

Reservas = 21 311 14 00
Cafetaria do IFP

MAPA

Arquivo "The Times" (1785-1985)

Sat, 28 Jun 2008 00:56:45 GMT

TIMES ARCHIVE - Foi disponibilizado este mês, de forma gratuita, o acesso a 200 anos de arquivo (1785 - 1985) do jornal inglês "The Times"

Estão lá as edições que noticiaram a execução de Maria Antonieta, o assassinato de Lincoln e o de Kennedy, o que é que Armstrong, Aldrin e Collins iriam fazer quando chegassem à Lua, os 20 minutos de solo de bateria de John Bonham nos Led Zeppelin ou o que quiserem procurar.

As pesquisas não são muito fáceis porque são feitas sobre os textos que foram produzidos via OCR a partir dos originais. Raramente se encontra logo aquilo que procuramos, mas está lá.

Consulta Pública EDP - Não pagamos as dívidas dos outros

Fri, 27 Jun 2008 21:17:44 GMT

Conforme tem vindo a ser noticiado, há planos que pretendem pôr os cidadãos comuns, bons e regulares pagadores, a pagar as dívidas acumuladas por clientes da EDP, num total de 12 milhões de euros. Esta iniciativa é para ser iniciada já em 2009.
Para o efeito, a Entidade Reguladora dos Serviços Energéticos (ERSE) está a fazer uma consulta pública que encerra dia 07 de Julho. Em função dos resultados desta consulta será tomada uma decisão.
Como seria de esperar, esta consulta não está a ser devidamente divulgada nem foi publicitada pela EDP, pelo menos que se saiba.
Intitulada "Apresentação para Consulta Pública da proposta de revisão dos Regulamentos de Relações Comerciais e Tarifário" e disponível através da página http://www.erse.pt/vpt/entrada/consultapublica/detalhe/?id=137 refere esta situação, mas sempre de forma subtil sem esclarecer de forma transparente os objectivos finais desta revisão como se pode ler no ponto referente à Regulação do Comercializador de Último Recurso (CUR):
"As alterações organizacionais do mercado eléctrico conduziram à criação do CUR para cuja actividade se configura uma forma de regulação que incentiva a eficiência dos custos associados aos processos comerciais, limita a evolução dos restantes custos, partilha o risco de cobrança com os consumidores e inclui uma margem de comercialização que atende ao desfasamento entre os prazos médios de pagamento e os prazos médios de recebimento associados à compra e venda de energia eléctrica."

A DECO (Defesa do Consumidor) tem protestado, mas o processo é irreversível e o resultado desta consulta irá definir se a dívida é ou não paga pelos clientes da EDP. Esta instituição teme que este procedimento pegue e se estenda a todos os domínios da actividade económica e a outras empresas de fornecimento de serviços (água, saneamento, gás, telefones e quem sabe supermercados, engomadorias, sapateiros, quiosques de jornais, etc).
Há que agir rapidamente e para participar basta enviar um e-mail, fax ou carta com a nossa opinião.

Abaixo está um exemplo de e-mail que pode ser utilizado:

"Exmos Senhores,
Pelo presente e na qualidade de cidadão e de cliente da EDP, num Estado que se pretende de Direito, venho manifestar e comunicar a Vossas Exas. a minha discordância, oposição e indignação relativamente à "proposta" – que considero absolutamente ilegal e inconstitucional – de colocar os cidadãos cumpridores e regulares pagadores a terem que suportar também o valor das dívidas para com a EDP por parte dos incumpridores.
Se as dívidas são para convosco, então evoluam como empresa e criem mecanismos que actuem apenas e exclusivamente junto dos clientes devedores. Tomem vocês conta dos vossos negócios porque os lucros (escandalosos) são vossos.

Com os melhores cumprimentos,
fulano de tal"

Os contactos para envio são: consultapublica@erse.pt
Morada postal: Rua D. Cristóvão da Gama, 1 1400-113 Lisboa
Fax: 213033201

E no final se quiserem podem sempre acrescentar um "E vão para a puta que os pariu!!!" (assim mesmo com !!! no final)

Copa 3222

Tue, 24 Jun 2008 23:58:37 GMT

Só em 2008:

se enviares uma fotografia de uma moça para Copa 3222, recebes uma mensagem com o número da copa dela.

Fônix! Se isto é evolução, Darwin é uma ventoinha.

1978 - 2008

Tue, 24 Jun 2008 23:20:10 GMT

Em 1978, um gelado Epá (da Olá!) custava 2$50. 30 anos depois e já com o Euro, fazendo a devida conversão, um gelado Epá custa cerca de 180$00.
Para além deste um aumento de 7200%, houve muito mais coisas que mudaram e, na minha opinião, o valor brutal deste aumento é um peso-pluma na balança.

"
Situação: O Pedro está a pensar ir até ao monte depois das aulas, assim que entra no colégio mostra uma navalha ao João, com a qual espera poder fazer uma fisga.
Ano 1978: O director da escola vê, pergunta-lhe onde se vendem, mostra-lhe a sua, que é mais antiga, mas que também é boa.
Ano 2008: A escola é encerrada, chamam a Polícia Judiciária e levam o Pedro para um reformatório. A SIC e a TVI apresentam os telejornais desde a porta da escola.

Situação: O Carlos e o Quim trocam uns socos no fim das aulas.
Ano 1978: Os companheiros animam a luta, o Carlos ganha. Dão as mãos e acabam por ir juntos jogar matrecos.
Ano 2008: A escola é encerrada. A SIC proclama o mês anti-violência escolar, O Jornal de Notícias faz uma capa inteira dedicada ao tema, e a TVI insiste em colocar a Moura-Guedes à porta da escola a apresentar o telejornal, mesmo debaixo de chuva.

Situação: O Jaime não pára quieto nas aulas, interrompe e incomoda os colegas.
Ano 1978: Mandam o Jaime ir falar com o Director, e este dá-lhe uma bronca de todo o tamanho. O Jaime volta à aula, senta-se em silêncio e não interrompe mais.
Ano 2008: Administram ao Jaime umas valentes doses de Ritalin. O Jaime parece um Zombie. A escola recebe um apoio financeiro por terem um aluno incapacitado.

Situação: O Luis parte o vidro dum carro do bairro dele. O pai caça um cinto e espeta-lhe umas chicotadas com este.
Ano 1978: O Luis tem mais cuidado da próxima vez. Cresce normalmente, vai à universidade e converte-se num homem de negócios bem sucedido.
Ano 2008: Prendem o pai do Luís por maus tratos a menores. Sem a figura paterna, o Luís junta-se a um gang de rua. Os psicólogos convencem a sua irmã que o pai abusava dela e metem-no na cadeia para sempre. A mãe do Luís começa a namorar com o psicólogo. O programa da Fátima Lopes mantém durante meses o caso em estudo, bem como o Você na TV do Manuel Luís Goucha.

Situação: O Zézinho cai enquanto praticava atletismo, arranha um joelho. A sua professora Maria encontra-o sentado na berma da pista a chorar. Maria abraça-o para o consolar.
Ano 1978: Passado pouco tempo, o Zézinho sente-se melhor e continua a correr.
Ano 2008: A Maria é acusada de perversão de menores e vai para o desemprego. Confronta-se com 3 anos de prisão. O Zézinho passa 5 anos de terapia em terapia. Os seus pais processam a escola por negligência e a Maria por trauma emocional, ganhando ambos os processos. Maria, no desemprego e cheia de dívidas suicida-se atirando-se de um prédio. Ao aterrar, cai em cima de um carro, mas antes ainda parte com o corpo uma varanda. O dono do carro e do apartamento processam os familiares da Maria por destruição de propriedade. Ganham. A SIC e a TVI produzem um filme baseado neste caso.

Situação: Um menino branco e um menino negro andam à batatada por um ter chamado 'chocolate' ao outro.
Ano 1978: Depois de uns socos esquivos, levantam-se e cada um para sua casa. Amanhã são colegas.
Ano 2008: A TVI envia os seus melhores correspondentes. A SIC prepara uma grande reportagem dessas com investigadores que passaram dias no colégio a averiguar factos. Emitem-se programas documentários sobre jovens problemáticos e ódio racial. A juventude Skinhead finge revolucionar-se a respeito disto. O governo oferece um apartamento à família do miúdo negro.

Situação: Tens que fazer uma viagem.
Ano 1978: Viajas num avião de TAP, dão-te de comer, convidam-te a beber seja o que for, tudo servido por hospedeiras de bordo espectaculares, num banco que cabem dois como tu.
Ano 2008: Entras no avião a apertar o cinto nas calças, que te obrigaram a tirar no controle. Enfiam-te num banco onde tens de respirar fundo para entrar e espetas o cotovelo na boca do passageiro ao lado e se tiveres sede o hospedeiro maricas apresenta-te um menu de bebidas com os preços inflaccionados 150%, só porque sim. E não protestes muito pois quando aterrares enfiam-te o dedo mais gordo do mundo pelo cu acima para ver se trazes drogas.

Situação: Rui, 19 anos, uma fama de playboy ganha à base de andar a comer gajas muito mais velhas que ele, veste roupa de cabedal justinha e cheia de picos metálicos, conduz um Toyota Corolla Van todo lixado; Manda uma queca na Carina, miúda de 15 anos, hiperdesenvolvida, que se destaca já das outras gajas do bairro.
Ano 1978: O Rui é um FILHA DA **** DUM MESTRE !!
Ano 2008: Depois de um linchamento público a nível nacional, com especial destaque por parte de alguns tertulianos televisivos e ministros podres. José Sócrates consegue instaurar a pena de morte em Portugal. Rui tem o horror de ser o primeiro condenado à morte por esta lei nova com carácter retroactivo.

Situação: Fazias uma asneira na sala de aula:
Ano 1978: O professor espetava duas valentes lambadas bem merecidas. Ao chegar a casa o teu pai dava-te mais duas porque 'alguma deves ter feito'.
Ano 2008: Fazes uma asneira. O professor pede-te desculpa. O teu pai pede-te desculpa e compra-te uma Playstation 3.

Situação: Chega o dia de mudança de horário de Verão para Inverno.
Ano 1978: Não se passa nada.
Ano 2008: As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão e caganeira.

Situação: O fim das férias.
Ano 1978: Depois de passar 15 dias com a família atrelada numa caravana puxada por um Fiat 600 pela costa de Portugal, terminam as férias. No dia seguinte vai-se trabalhar.
Ano 2008: Depois de voltar de Cancún de uma viagem com tudo pago, terminam as férias. As pessoas sofrem de distúrbios de sono, depressão, seborreia e caganeira."

se não fosse o vento nem se estava mal

Thu, 19 Jun 2008 21:11:13 GMT

O verão começa já no sábado
E felizmente não tem estado de chuva

Parece que as temperaturas até vão subir, nos fins de semana.

Work me out babe until it feel alright

Thu, 19 Jun 2008 16:54:05 GMT

You ring at my door just to Tell me how much you adore
To see my body On dance floor

Shake your legs Shake your breasts
Baby, I'm horny Just to see the rest

O que é que estão a tocar?

Wed, 18 Jun 2008 13:12:32 GMT

A semana passada nas Festas de Abrantes houve concertos para todos os gostos. De bandas de garagem (Kaviar, Perfect Sin, The Grim Reaper Society, Puzzle de Anima) a musicas do Mundo (Lumen, Mu) passando por orquestras volantes (Kumpania Al-Gazarra) ou bandas com percursos já firmados (Da Weasel, Hyubris, Fat Freddy, Wraygunn).

Não vi Hyubris nem DaWeasel, mas Wraygunn mais uma vez confirmaram que são uma grande banda em palco mesmo quando o público não merece o que lhe estão a dar.
Sempre que começava um concerto havia um vazio de pelo menos 10 metros entre o palco e o público. Não sei se tinham medo que as guitarras lhes caissem em cima ou se eram mesmo bazarocos. Por outro lado permite que quem quer esteja mesmo "em cima" do palco, a curtir como gosta.

Tinha curiosidade em ver um concerto de Fat Freddy, um duo com bateria e guitarra e programações que é maioritariamente instrumental (o último disco é completamente instrumental). Surpreenderam-me pela positiva. Fartam-se de curtir e dá gozo vê-los em palco, a forma como tocam e o prazer que tiram dali.

Alguém consegue identificar a cover que estão a tocar na foto? O original não é instrumental, mas eles tocam-no instrumental.

Para quem tem MySpace pode ver algumas fotos (ainda falta Wraygunn) desses concertos em http://www.myspace.com/ulistania

Fat Freddy covering para ouvir ou sacar (6.9Mb)